Недавно врач внезапно воскресила фразу, которую мне часто повторяла мама: «Жизнь — это не праздник». Я помню, как она регулярно отчитывала меня, что я что-то делаю не так. Говорила, что любые отношения — работа, и что жизнь — она не про что-то новое и возбуждающее каждый день, новые эмоции и новых людей, а что это рутина, быт и умение радоваться этому вопреки. Мне эта фраза не очень понравилась тогда, и продолжает не очень нравиться сейчас.
Врач пыталась объяснить мне, что любая система, которая построена на авралах, когда-то ломается. Что когда ты не кушаешь весь день, а на ночь наедаешься, или не работаешь два дня, а потом начинаешь круглосуточно гиперкомпенсировать, все это вызывает раздражение и выгорание, и каждый раз одно и то же. Лучше всего, когда ты умеешь равномерно распределять дела и еду, и не перенасыщать тело и не перегревать мозг.
Один близкий мне человек месяц ограничивал себя диетой, которую математически рассчитал: сколько нужно съедать калорий в день, чтобы добиться результата через месяц к своему дню рождения. Убрать из рациона нужно было и алкоголь, и сладкое, и фастфуд. Я с таким восторгом следила за его выдержкой, и каждый раз считала важным сказать, что я горжусь тем, как уверенно и ответственно он выполняет задачу — без срывов, читмилов и отговорок. Он правильно и мало питался, занимался три раза в день спортом, старался выровнять график сна и в итоге получил результат, на который рассчитывал. На его комментарии, что я бы тоже так смогла, я говорила ему, что я бы так точно не смогла. Когда я спрашивала у него, переживая за состояние, все ли с ним в порядке в процессе эксперимента, чаще всего он говорил, что он в норме, но ему скучно.
Иногда я принимаю решение жить иначе: распределять работу, не сидеть допоздна, давать организму и телу отдых, успевать хотя бы минимально заботиться о себе вне сон-еда-работа. Тогда я решаю распределять нагрузку и даже по таймеру читаю тексты и выполняю задания. Обычно меня хватает не очень надолго, так как так бывает, что ты знаешь, как нужно жить и как жить менее деструктивно и больше успевать, но от этого ни радости нет, ни ощущения жизни, ни спонтанности бытия. Такая правильная глубоко скучная жизнь.
Однажды мне сказали, что у меня нет психических расстройств, но что живу я их паттернами. Это когда тебя постоянно носит между апатией и лежать уставившись в Netflix и гиперпродуктивностью, от которой ты потом снова сваливаешься в апатию и лежать уставившись в Netflix. Я каждый раз, будто в первый раз, зажигаюсь мыслью, что могу стабилизировать эти перепады и сделать их не такими резкими и радикальными, но я как будто никак не могу признать, что чтобы жизнь была интересной, нужно тоже много чем жертвовать. И, возможно, стабильность и постоянство — это именно то, чем приходится жертвовать, когда хочется, чтобы жизнь была праздником.
Ох, у меня схожий опыт. Раньше была склонна связывать смену фаз гиперактивность-лежание с жизненными обстоятельствами, а сейчас - с базовой прошивкой своей психики. Как раз выползаю из эпизода апатии-асоциальности, с помощью неразговорной терапии (ЭОТ, телеска, EMDR). Ощущение, что помогает и не надо подробно и долго рассказывать, откуда есть пошло такое состояние.
А в рутине недостает highs, конечно. И конечно, есть надежда, что в следующий раз это будет менее интенсивно. Правда, иногда мне кажется, что механизм похож на гедонистическую адаптацию: чуть отошел от своей жизни в не-жизнь и вот, уже радуешься возвращению)