I am NEVER happy

может, это ок?

Сначала ожидания от терапии очень точные и определенные: ты хочешь, чтобы перестало быть так плохо и стало легче с собой уживаться. Ты рассказываешь про то, как папа и мама тебя воспитывали, где там травма, куда она ушла корнями и куда приросла в уже взрослой версии тебя. Вопрос «расскажите про ваши отношения с папой и мамой» у меня постоянно вызывает внутренний хохот, как будто 5к рублей ты отдал за то, что и так знаешь.

Я помню, как сильно на меня повлиял текст 5летней давности про то, что хватит винить родителей уже, они делали, как могли и как получалось. Меня тогда осенило, что нельзя жить в постоянных претензиях к окружающему миру. Да и вообще обвинять всех, кроме себя, даже странно. То есть типа ты вообще никак не влияешь на свою жизнь, и весь мир настроен против тебя. Кажется, человек в принципе не настолько важная единица во вселенной, чтобы кому-то было не все равно на его страдания и неудачи.

Недавно мой бывший муж сказал, что после периода крутых осознаний, когда ты только начал терапию, приходит период плато, когда ты как будто ничего нового не открываешь, постоянно говоришь более менее об одном и том же, и как будто не продвигаешься в общей концепции «улучшить качество жизни». Мы обсуждали, как за три сессии с новым терапевтом я столько всего интересного открыла, что у меня непрекращающееся бурление в голове, даже когда я погружена в другие процессы. Да, ты продолжаешь иногда прям охуевать от некоторых своих поступков, которые не укладываются в твой собственный образ. Недавно я приревновала артиста к девушке в рабочем контексте. Принять, что я могу и такую тупуй хуйню чувствовать, получилось не сразу, но я в итоге приняла, что да, мне хочется не испытывать тупые деструктивные непонятные мне эмоции, но иногда вот так случается. Bummer.

Как мне кажется, общий посыл терапии «улучшить качество жизни» звучит слишком абстрактно, позитивно и бездушно. Поэтому может казаться, что терапия — это когда ты себя изучил и смог сделать так, чтобы у тебя все начало получаться, как ты давно хотел. Но, блять, нет и нет. Терапия в том, чтобы вот такую хуйню в себе принять: что ты можешь вести себя нерационально там, где любой человек скажет тебе, что это тупо, что надо взрослеть и принимать решения не на эмоциях. В этих дурацких вещах, в которых даже себе признавать горько и стыдно, и есть ты в своей красивой паре лимитированных найки.

Я только недавно приняла странную правду о себе и сказала ее себе вслух как некую индивидуальную особенность: что я ненавижу рутину, что я не умею много и тщательно о себе заботиться, что мне нужно постоянно что-то новое, что мне важнее стремиться быть умнее, чем красивее. Приняла, что я не люблю шопинг и мне душно ходить выбирать себе третий запах парфюма. Что мне нравится находить новые кофейни, но пропадать в тысячи закладках в привычной уже надоевшей кофейне мне интереснее. Мне надо купить пару белых футболок, но часто мне просто это делать неинтересно и бесит больше, чем доставляет удовольствие. Что я не люблю краситься и не люблю бижутерию. Что мне не хочется соревноваться в том, кто красивее (я там заведомо проиграю), но соревноваться в том, кто глубже и лучше разбирается в предмете, мне интереснее, и кровь аж бурлит. 

Раньше меня дико бесило, что я не могу как нормальный человек встать и посвятить время себе, но теперь я такая: ну мне просто это неинтересно и если я просыпаюсь и у меня нет плана на день по работе и по самообразованию, я тухну и впадаю в апатию. Бесило, что я не могу нормально отдохнуть не пялясь в телефон или комп, так как все же говорят, что надо уметь отдыхать. Но что если от этих умных советов от всех мне становится хуже, а не лучше? И почему вообще я должна равняться на некое общее представление о жизни, если каждый из нас индивидуален. Иногда следование правилу «позаботься о себе, все остальное подождет» может не работать, и тебе нужно что-то совсем другое.

Или тревожность как базовое состояние моего поколения. «Надо перестать тревожиться» — whut? Раньше я думала, что со мной что-то не так, но если со мной все, на самом деле, в порядке? Что если это нормально не хотеть выключать телефон и нюхать одуванчики в 200 км от города? Теперь когда я прихожу к врачу с очередным СРК и получаю совет «нужно стараться меньше нервничать» я говорю «это невозможно, но я, конечно, стараюсь». И если мне дают очередную дурацкую диету по Певзнеру (от 1920 года), я говорю, что я уже впадаю в апатию от чтения этой диеты. Хуево, конечно, зато честно.

И что если у меня не получается жить моментом. Я никогда до конца не довольна собой, мне всего мало, я во всем сомневаюсь, мне везде кажется, что я могла бы лучше или что делаю недостаточно. И что даже кино я смотрю на английском, чтобы постоянно практиковаться и не забывать язык. Что уехать куда-то на месяц и отключиться вызывает у меня заранее паническую атаку. Вдруг, постоянно заставлять себя делать то, что якобы все говорят должно помочь намного хуже, чем тревожиться, но жить как чувствуешь?