Недавно зашла на сабстак и увидела, что за последние 30 дней нет статистики open rate, и оказалось, что не писала я сюда больше полугода. Впервые сама соскучалась по своим иногда грустным, иногда духоподъемным эссе. Пробежалась по последним и задалась вопросом: почему мне так нелегко поделиться сейчас тем, чем я живу, а раньше было легче. Причем в самом начале жуткого времени хотелось делиться даже больше, хотя слова подбирать было намного сложнее.
Когда я начала писать новую записку я думала о том, что у меня не получается как-то развернуть одну тему, которая меня заботит, что мыслей много, и в голове мысли прыгают с одной на другую. Но потом я поняла, что, может, вот об этом и написать? Параллельно я смотрю Sex and the City, как Кери задумчиво прописывает все, чем живет, — и самое крутое, и иногда очень стыдное, — и что ей становится с каждый текстом пусть не легче легкого, но легче.
На днях мы обсуждали с друзьями, что быть постоянно в повестке происходящего — это тотальное издевательство над собственной психикой, а я сказала, что очень скучаю по своей легкости. После очередной тренировки зашла в твитер поделиться смешным, но оставила у себя в черновиках — буду потом по черновикам твитера вспоминать разное.
В первой записке спустя долгое время молчания я хотела погрустить, что мне всего недостаточно. Я не умею радоваться какому-то мини- или макси-достижению долго: все то, что я смогла сделать в работе или личной жизни, радует меня всего лишь минуту и один раз. Иногда ты годами живешь ради этой одной минуты, и так тупо, что радоваться классным вещам я не умею долго или хотя бы пропорционально тому, сколько времени у меня заняло их добиться. Я помню, как читала блог Марка Мэнсона до его бестселлера «Искусство пофигизма», и там было обращение к самому себе: если мы все стараемся быть лучше, слепить лучшую версию себя, то знаем ли мы, когда нужно остановиться?
За это время я много думала про возраст и что с взрослением ты все меньше чувствуешь, так как много всего уже отчувствовал и повторно ощущать новизну уже не получается. В нескольких разговорах на неделе мы так или иначе задевали тему эмоций от жизни. Не эмоций радости или горя, а эмоций от новой эмоции. Мы обсуждали, как многое в жизни спустя время и годы опыта становится обыденным: ты пресыщаешься разными кухнями мира, тебе надоедают места, куда ты ходил, и рутины, которые ты выполнял. Может часто надоедать одно и то же, что ты должен выполнять в работе, но без нее ее не сделать.
Я впервые ощутила, насколько эмоция важна в моей жизни и насколько я не готова жить без, как минимум, одной новой эмоции в день. Если ее нет от чего-то классного наконец сделанного, то ее приходится искать в чем-то еще: в фильме, который тебе (действительно) хочется посмотреть, или в чашечке кофе, на которую ты (действительно) хочешь сходить именно с этим человеком. Иногда я часами скролю фильмы или новые места или афишу событий, чтобы хоть где-то раскопать новую эмоцию.
Мой хороший женатый с ребенком знакомый написал мне как-то, что он боится влюбленности, что для него это преступное чувство. Я с ним не согласна, но спорить не стала, и очень благодарна за его искренность. Пересмотрела на днях «Дорогу перемен» с Ди Каприо — про пару, которая считала себя особенной, а в итоге оказалась, как все, в пригороде в доме с детьми и работой с 9 до 17 в послевоенной Америке. Жена прожила самые деятельные годы с ощущением «вот-вот будет жизнь», и они не заметили, как стали обычной парой в стандартной одежде и с графиком работы и жизни «как у всех». Она в какой-то момент сказала, что люди намеренно выбирают врать себе и другим, что им все ок, потому что признаваться, что нет, с возрастом очень больно. Времена, конечно, были другие, но от этого и сложно, когда видишь, что человек живет обязательствами, а не сердцем сейчас.
За эти полгода я впервые осознала, насколько важным ощущается «да», когда ты часто произносишь «нет», и что без большого количества «нет» «да» не будет таким важным и весомым. Из всех моих романтических отношений самыми переворотными для меня оказались самые сложные: в которых я поняла, чего я точно никогда больше не допущу. Эти отношения меня определили намного сильнее, чем все мои классные отношения. Теперь я не соглашусь на что-то, что в моем списке стоит под пометкой «точно нет», даже если придется расстаться. Как скажет почти любой, кто проходит терапию, как можно любить кого-то, когда не полюбил себя.
И еще я много думаю о том, что мне хочется читать, как люди живут сейчас, но я знаю, что делиться честно страшно. Поэтому в голове у каждого миллион мыслей, и я надеюсь, что ими есть с кем поделиться. Какие бы они ни были изнуряющими, но любые вопросы к самому себе — самый интересный мыслительный процесс, особенно в такие времена.
Am I crazy or am I free?
Free in ur own style🙌