много общаться это близость?

обожаю эти стереотипные разгоны по поводу того, какие разные мужчины и женщины, и как сильно отличаются их реакции и мыслительные процессы. был легендарный пост о том, что мужчины могут дружить и не знать, что у кого-то из них есть жена и ребенок. с другой стороны, а важно ли это, и говорит ли это о реальной близости

есть у меня один человечек, который с друзьями может видеться раз в пару лет, и он считает этих ребят своими самыми верными корешами уже второй десяток лет. у него не происходит в голове шахматная перестановка друзей в зависимости от времени общения или глубины понимания их жизненных ситуаций и страглов взрослой жизни. это что-то похожее на фундаментальную уверенность, что это точно твой друг, даже если вы видитесь раз в пару лет, а общаетесь еще реже

в последние месяцы я много размышляю об эмоциональной сдержанности и о каком-то новом этапе жизни, который уже пару лет как не состоит из постоянной переписки с близкими сердцу людьми. появилось стойкое ощущение, что это было всегда необязательно и переоценено, и я проверяю эту теорию на себе. да, конечно, взросление и новая суперспособность отсеивать все ненужное, играет свою роль, но дело еще и в глобальной уверенности в том, что дружбу с человеком невозможно просто одномоментно потерять только из-за отсутствия постоянного онлайн-общения

как невозможно удержать любого человека рядом, если ваши пути расходятся, так и с дружбой - если она закончится, она закончится. не потому что вы мало общаетесь, а потому что утомительно постоянно ее подпитывать только из страха ее потерять. и вообще нужна ли такая дружба, в которой тебе нужно постоянно доказывать другому человеку, что ты так же с ним дружишь и так же близок, как и всегда

я очень долго жила в придуманной для удобства реальности, которая работала на том жизненном отрезке: что один человек часто тебе заменяет всех вокруг. именно на такой базе закрепились многие романтические отношения моих сверстников. вот он один мой самый важный и любимый человек, и он мое все. я тоже жила так, и ни о чем не жалею - это был важный этап для того времени и той меня. когда ты находишь своего человека, всегда хочется именно слиться - без разбора и без лишних размышлений, без понимания, какое и сколько пространства нужно конкретно тебе. да и если быть честной, о чем не любят признаваться, даже экономически затраты на быт вывозить вдвоем всегда легче

но со временем я поняла, что это не просто проигрышная стратегия, а изматывающий опыт для обоих людей, каждый из которых становится для другого этим всем. ты устаешь переключаться между ролями и сливаешься во что-то среднее: ни до конца друг, ни до конца романтический партнер, ни до конца терапевт, ни до конца любовник. происходит одомашневость, которая, скорее отталкивает, ведь влюбились вы друг в друга не в растянутой кофте и трениках, а, в большинстве случаев, на какой-то волнительной возбуждающей энергии

есть такое понятие как compartmentalization или компартментализация, наиболее близкий перевод - разделение переживаний. когда человек разделяет разные части своей жизни или переживания на отдельные отсеки, чтобы они не пересекались и не мешали друг другу. например, у вас ссора в паре, но вы не позволяете огорчению и апатии влиять на рабочие процессы и общение в коллективе. это изоляция эмоций, как бы замораживание их в отдельном боксе, чтобы в момент, когда вам не нужна эта дестабилизация, вы могли ее как бы отрезать от себя до момента, когда будет время это все осмыслить и пережить

в каком-то смысле вся наша личность - это много разных отсеков, которые не могут быть наполнены одним человеком, которого мы выбрали. есть разные проявления характера, которые мы скармливаемым конкретным людям - именно они способны понять, либо имели или имеют подобный опыт. я часто замечаю, что, например, мужчина охотнее выговорится знакомой девушке, чем, например, своему корешу. не потому что он не может, а потому что получит именно тот тип высвобождения эмоций, которые нужны в таком случае, как и тотальное понимание и отсутствие осуждения, даже если он говорит какие-то вещи, которые ему кажутся стыдными

так и в жизни каждый из нас, скорее, пойдет рассказывать о своих чувствах или опыте тому, кто быстрее и глубиннее поймет его и сможет искренне прочувствовать. у нас действительно могут быть люди для вечеринок, для задушевных разговоров, для легких походов по выставкам - и это необязательно должен быть один человек. более того, необязательно пытаться растянуть одного человека на это все. не каждый любитель современного искусства сможет выпить с вами по 10 лимончелл и зачитать лучшие реп-треки 2015х

попытка разделять опыт и не вываливать все на одного человека - это нарабатываемый скил. но в нем так же много абсолютно естественного элемента выживания: если этого человека в вашей жизни не станет, из под ног не уйдет земля. вы будете способны много чего проживать самостоятельно и частично с другими людьми. вы не останетесь с куском оторванного сердца в состоянии дезориентации на выкошенном месте, где раньше был дом