счастливее без чем с

уже пару лет форсится новый формат взаимоотношений детей с родителями - no contact. дети отказываются поддерживать связь с родителями, когда достигают возраста, в котором могут оценивать и выбирать свое окружение. ‘задайте себе вопрос, дружили ли бы вы со своим родителем, и вам все станет понятно’. последние пару лет для условного миллениала выдались особенно сложными с точки зрения взаимодействия с родителями. в твитере любят посмеяться над пожилыми родителями, бабушками и дедушками, которые не так живут и не так думают, поздравляют не так, и слова выбирают не те. мне всегда их жалко, ведь мы знаем и чувствуем намного больше и лучше, чем их поколения. ‘дети должны быть лучше, чем родители’ - для меня это, скорее, про психологическую зрелость

в одном из видео по теме парень рассуждал, что да, его мама обслуживала его базовые нужды, да, она сама настрадалась тащить его и себя одна, но в итоге он перестал с ней общаться, так как он не считает, что должен терпеть психологический абьюз с ее стороны. а отец ушел из семьи в его раннем возрасте, и восстанавливать связь с ним ему вообще неинтересно

я мысленно задавала ему банальный список вопросов: а их вот ведь в какой-то момент не станет или а твои дети тоже не будут общаться с твоей мамой, но потом я слушаю истории детей и думаю, а разве это нормально, что не общаясь с родителями, они чувствуют себя счастливее? и тогда меня уносит в мысли о родителях, которые считают, что подстраиваться должны всегда под них. о родителях, которые не могут воспринимать своего ребенка как отдельную личность с другими взглядами и желаниями. которые не хотят хотя бы немного приблизиться к своему ребенку и понять его получше

в недавнем ‘отец мать сестра брат’ джармуша неловко всем - матерям, отцам и детям. мама перед приходом дочерей говорит по телефону психотерапевту, что не любит, когда они начинают говорить о прошлом, а младшая дочь так непринужденно во время ежегодного максимально не комфортного чаепития, вкидывает, что мама могла бы, например, любить их

родители умеют то, что не умеет больше никто: их вопросы, их претензии, их непрошеные мнения и установки ранят сильнее всего. они часто живут в представлении, что теперь ребенок им обязан, и заботиться о них - не выбор, а долг. многие психологи обязательно будут упираться в детство и взаимоотношения с родителями, чтобы понять больше о человеке. я не буду говорить, что только здоровые отношения с родителями могут сделать человека здоровым. но винить родителей в том, что у тебя не складывается жизнь из-за детских травм, освобождает от какой-либо прямой ответственности за свою уже взрослую жизнь. ты обвиняешь, а не строишь то, что тебя теперь будет устраивать

я часто думаю о времени, когда родителей не станет, и не станет этой важной части моей жизни - их присутствия, пассивного или активного, иногда токсичного и раздражающего, иногда очень теплого и уютного. и я всегда думаю о том, как я буду себя чувствовать потом, если поступлю сейчас вот так. я прошла длинный путь от ‘я не буду как родители’ до принятия их под любым углом и кайфа от тех мест, в которых мы похожи или абсолютно разные. и пару лет как поняла, что я бы хотела быть тем человеком, который несмотря ни на что донесет им, что они прожили достойную жизнь, и что я буду любить их всегда, и никто никогда не заменит мне моих маму и папу. и что дом родителей - это единственное место, где просыпаясь с утра я вижу на кресле стопку постиранных и выглаженных вещей даже не попросив об этом