В этом году вообще все хочется делать иначе и проживать несколько жизней сразу — вот как особенно хочется жить, когда жизнь может оборваться в любой момент. Я помню, как в твитере много лет назад написала «как жаль было бы умирать сейчас». Недавно я подумала и не написала тоже самое, потому что мне показалось очень страшным писать такое сейчас, а, вдруг, исполнится. Многие впервые в этом году поняли, насколько базовые ценности типа здоровья и безопасности могут быть важнее всего на свете. И как хочется по-настоящему жить, будто завтра не будет. Именно потому что с таким подходом жить хочется не наполовину, и уж тем более не в режиме отложки.
Год назад я думала, что я рехнусь, осуществляя один из самых вдохновляющих и самых сложных проектов в моей жизни. В этом году я живу несколько сложных жизней параллельно и очень редко ною. В прошлом году я ждала окончания проекта, чтобы выспаться. В этом году у меня после каждой выполненной работы список того, что хочу сделать я отдельно от работы.
Я встречала несколько специалистов, которые использовали поговорку «сапожник без сапог», объясняя, что для себя они не успевают делать то, что делают за деньги для других. Но при этом всегда были те, кто считал, что они визитная карточка своей профессии, и, если они ухаживают за лицом и зарабатывают на этом, то их лицо должно обязательно быть ухоженным. Мне, как человеку, который всю свою жизнь что-то организовывает, всегда важно быть организатором своей жизни не хуже, чем для других. Когда спустя пару лет работы в музыкальном менеджменте я насчитала несколько бизнесов, которые вела я одна, я поняла, что я не могу столько энергии отдавать работе, не восполняя эти ресурсы для себя как человека, иногда существующего отдельно от работы. И с какого-то момента организация себя и работы стала идти бок о бок. Я считала, что если я не буду параллельно организовывать себя как личность и себя как специалиста, то кто-то из них станет первичнее и упрется в потолок. От которого в итоге пострадают обе меня.
Я обожаю этот отдельный сегмент вопросов у специалистов «как вы все успеваете» и особенно слишком серьезные ответы. Никто ничего не успевает из всего, что хотел бы, но люди стараются придерживаться приоритетов и, если широкими мазками все получается, то есть пусть иллюзорное но ощущение, что ну в целом все ок. Это, кстати, лечит от тревожности: я обычно выписываю на листе и креплю на стену самые главные цели на год, от которых я бы выдала себе грамоту супергеройки. И каждый раз, когда я начинаю паниковать от непрекращающегося списка дел, я смотрю на этот лист и, мне становится спокойнее, потому что по большим пожеланиям на год я точно за один день ничего не могу проебать.
События последнего года привели меня даже к обратному эффекту: я так хочу жить, что я еле могу себя заставить отдохнуть один день дома. Обычно я полагаюсь на организм, который при усталости сам отключит меня на столько, на сколько ему нужно. Это, конечно, плохо, но страх потерять возможности что-то новое узнать, что-то новое почувствовать и что-то новое сделать — он страшнее любого выгорания для меня сейчас.
Был момент, когда моя собственная жизнь перестала представлять хоть какую-то ценность для меня, и я сейчас как будто наверстываю все слегка захлебываясь, но от счастья.
Ваши посты для меня заменяют некоторые походы к психотерапевту