цинично и романтично

в конце 2025 в new yorker выпустили текст «почему миллениалы полюбили брачные договоры». он затрагивает не только поколение моих сверстников, но и взрослеющих зумеров. то, что всегда обсуждалось только и именно в связи с состоятельными и сверхбогатыми людьми, теперь демократизировалось и распространилось на людей с любым уровнем дохода. появились приложения типа helloprenup, где процесс оформления брачных договоров (пренапов) стал быстрым и несложным

в тексте обсуждают, зачем людям с примерно равным финансовым и социальным положением нужны какие-то гарантии на будущее. одна пара делится тем, что они заранее продумывают разные сценарии, например, если кто-то из партнеров станет богатым, и чтобы создание интеллектуальной собственности было закреплено за тем, кто ее создает. призма, с которой смотрят на брачные договоры, драматично изменилась: договор перестал приравниваться к браку по расчету, и плавно перешел в партнерство и стартап, где деньги, долги и будущие активы закрепляются по доброй воле

слишком цинично?

в ютубе на фоне размышлений о новых романтических контрактах мне начал попадаться психолог, которого, наверное, если и можно притянуть к редпилу, то только потому что чаще всего он учит мужчин, как взаимодействовать с женщинами. основной посыл его видео в том, что отношения - это сексуальный маркетплейс, и все, кто еще питает иллюзии и ждет принца на белом коне, не понимает, что законы выживания ровно также вполне рационально копируются и на самые «сердечные» темы

он рассказывает, что выбор партнера происходит часто подсознательно по параметрам, которые в процессе эволюции считались самыми важными для выживания и размножения. что более состоятельные мужчины всегда будут выбирать самых красивых женщин и наоборот. что если мужчина небольшого роста, то ему придется подтягивать свой внешний вид и заработок, чтобы бороться в одной категории с высокими, но при этом необязательно успешными мужчинами

он накидывает много причин, по которым мы, пусть и бес- и подсознательно ищем и приоритезируем именно те свойства человека, которые позволят получить лучшее будущее, чем с кем бы-то еще. другой вопрос - получится ли получить лучшее из доступного, если сам не лучший из доступного. и к этому он предлагает подходить очень прагматично. немного напомнило луксмаксинг, где парни докручивают свои физические параметры до понятия максимальной привлекательности для женского пола, но без крайностей. он пытается донести максимально болезненную, но честную информацию: не нужно считать, что ты сможешь получить того, кого хочется, если у тебя нет такого же по уровню предложения со своей стороны

про любовь как проект я прочитала несколько лет назад, и меня сильно впечатлило. суть книги в том, что мы стали относиться к любви прагматично. вечная беготня приводит к тому, что мы не хотим страдать, ведь на это тоже нет времени. мы называем людей партнерами, как бы переводя все в плоскость работы, а не романтики. любовь-проект пришел на смену любви-судьбе, а страдать от любви стало признаком слабости и неэффективно потраченного времени

мы с самого детства верим в то, что у нас есть вторая половинка, и что если не встретить ее, то нам не достичь цельности. мы не заточены на интенсивную работу в дейтинг-приложениях, когда подбор ситуейшиншипов становится, скорее, работой, чем кайфом. есть негласное представление, что он или она придут сами, и что стараться не нужно, и что старания, наоборот, излишни и звучат слишком унизительно для самого концепта друга сердца. этот бесконечный поиск того единственного длиною в жизнь не дает покоя, пока не нашла того самого, а он - ту самую

слишком романтично?