У меня никогда не будет

отношений, детей и дома

Я думала, что просто настанет момент, и я захочу детей. Сначала думала, что после 27 точно! Потом сказала маме, что давай мы делаем паузу до 30 и дальше еще раз садимся за стол переговоров. Потом я встретила мужа и стало так интересно вдвоем, что никого больше не хотелось. Потом мы расстались, и мама была вынуждена перестать задавать вопросы про детей. Теперь мама просто следит в приложении за моими передвижениями и говорит, что рожать без мужа не стоит.

Я перестала верить в длительные отношения и больше не верю, что другие в них верят. Страсть проходит, влюбленность проходит, — все, что дарит сильные эмоции, проходит. Оказалось, что я не хочу ребенка, потому что в свои 34 года я все еще настолько кайфую и удивляюсь каждому своему дню, что мне не хочется больше ни о ком, кроме себя, заботиться. Что, может, во мне просто нет этого часто приписываемого женщинам желания растить и спасать.

Наличие собственной квартиры, как оказалось, не такая уж и ценность для меня, чтобы серьезно настраиваться на длинную дистанцию в откладывании денег. И что да, я готова жить со всеми минусами своих решений, так же как люди в отношениях, с детьми и в квартирах каждый день свыкаются с минусами своих решений. Их даже количество примерно одинаковое, просто есть всегда кто-то, кто якобы (но не точно) принесет стакан молока в старости. Думаю, я это смогу как-то пережить.

Уже 13 лет я все жду, что работа перестанет меня удивлять и двигать и я остановлюсь и решу, что мне скучно и пора бы как-то замедлиться и задуматься о детях. Но это не происходит и не происходит уже который год. В следующем марте мне 35, и я уже не знаю, как самой себе объяснять, что мне к этому возрасту по-настоящему не захотелось ничего из того, что, считается, к этому возрасту человек должен точно захотеть. Я разве что отложила fuck you money, начала себя оценивать в деньгах и зарабатывать больше. 

Мой бывший муж недавно спросил, зачем я все еще казню себя за вещи, которые он давно мне простил. Что, может, мне стоит признать, что я не умещаюсь в свои собственные представления о правильной Жене, и что, может, надо просто просто принять все это в себе, даже если мне не нравится та Женя, которая, бывает, ведет себя по-мудацки и не отвечает за свои слова. Которая ради быстрой спонтанной эмоции способна перечеркнуть все, что для нее вроде как по ее же словам важно и ценно. И я задумалась.

Я подумала, что, возможно, самое главное в этой жизни — сохранить в себе себя и постоянно себя в себе откапывать. Принять слабости и не заставлять хотеть то, чего никогда не хотелось. Может, это и есть смысл жизни?