Я сад из роз

себе не обещала

Когда мы расстались с мужем, я впервые осознала, что примерно половину нашего времени вместе я проживала разного масштаба психологические дисбалансы от легкой апатии и почти незаметной тихой депрессии до выходящих за рамки адекватности эйфорических состояний. И эти все мои трудности были регулярной темой наших разговоров. Каждый год я выписывала New Year Resolutions, в которых пыталась сместить акцент с постоянного упарывание в работе к более цельному развитию личности. Но кому я пыталась врать: меня редко действительно от чего-то заряжает так, как от работы.

Наша жизнь с мужем пришлась на самые интересные и бурные события не только в моей жизни, но и в его. Мы почти сразу переехали в другую страну и начали заново с нуля. Верить друг в друга безусловно и приободрять было большой и важной частью нашего совместного проживания: мы впервые оба кайфовали от отношений и хотели стареть вместе и умереть в один момент.

Мы много говорили про общее такое тихое фоновое одиночество, когда ты как будто знаешь, что не найдешь того самого человека и будешь заполнять пустоту всем, чем можно, но по-настоящему его никогда не заполнить кем-то, кто тебя не понимает и не любит. Нашли мы друг друга в самый неожиданный момент: мне было 27 лет, и я, скорее, уже приняла тот факт, что мужа и детей у меня не будет, потому что просто кого-то рядом я не хочу. А вероятность не идти на компромисс и получить своего мужчину выглядела мизерной. Но я получила.

Уже пост-отношения мы много разговаривали о том, что пошло не так и почему два человека, которые покрывались мурашками друг от друга, вдруг, начали воспринимать друг друга как брата и сестру. Чуть позднее я благодаря книге поняла, что лучший друг и лучший секс не могут случиться в одном и том же человеке. Хотела бы я что-то изменить в нашей с ним прошлой жизни с учетом этого знания? Нет. Буду ли я строить другие отношения с мужчинами иначе? 100%.

Недавно я переходя со ссылки на ссылку уткнулась в книгу, которая считается ответственной за вторую волну феминизма, и одна мысль заставила меня задуматься. В книге собран совокупный опыт и боль целого поколения американских женщин послевоенного периода, которых посадили за город растить детей и делать все для того, чтобы мужчине и семье было хорошо. Автор размышляет, что когда девушка переходит из родительского дома сразу в отношения, то она не становится взрослой, потому что не понимает, что такое жить отдельной цельной личностью. В пьесе 1897 года Генрика Ибсена «Кукольный дом» героиня уходит от своего мужа и на вопрос, как ты можешь оставлять детей и меня, говорит, что ей нужно решить другую задачу: постараться воспитать себя и заняться этим самой без его помощи. 

В момент самого тяжелого внутреннего дисбаланса я говорила мужу, что мечтаю справиться со всем сама не потому, что я не доверяю, а потому что часто в жизни лучше уметь справляться самой, а постоянное транслирование своих проблем может свести с ума даже самых любящих и терпеливых близких. Я всегда любила фразу, что мы все равно умираем одинокими, в ней есть грустная честность: даже когда ты знаешь, что рядом есть близкий человек, который всегда поможет, каждый в своем страдании одинок.

В начале января мне сказали, что моему младшему котику осталось совсем недолго жить, и я впервые осталась совсем одна с этой щемящей болью. Когда ты понимаешь, что тебе неизбежно скоро будет плохо, когда ты будешь приходить домой и автоматически искать шерстяной комок, которого больше нет. И что это точно случится, даже если котик проживет дольше: когда-то тех, кого я глажу первым делом открывая глаза, не станет. Близкие будут рядом, но эту утрату я буду проживать одна.

Мы все ищем того самого человека, который как кусочек пазла придет и сделает нашу жизнь более счастливой и завершенной, мы хотим близости, хотим, чтобы кто-то разделял с нами сложности жизни, хотим строить что-то новое совместно и расти с этим человеком уверенно шагая в будущее схватившись за руку, но что если понимать, что ты сможешь, умеешь и точно справишься сам — лучшее, что может случиться с человеком в жизни.